08 março 2018

DIU - 1#

Coloquei um DIU de cobre, (vai dar um google caso não saiba que não vou explicar) todos sabem do meu posicionamento quanto a ter filhos = zero vontade, nenhuma, adoro crianças, mentira.
Mantendo minha palavra que nessa vida não reproduziria, simplesmente porque é de minha vontade.

Quando digo que coloquei o DIU quero dizer que meu ginecologista colocou, vai que vocês acham que em uma bela tarde eu resolvi enfiá-lo em minha vagina, melhor explicar, aliás farei isso agora, com detalhes sangrentos, por isso se você é sensível, tá aqui um link pra você ver um desenho da Peppa. Não continuem, bom já que querem...

Fiz um exame de visão 20 minutos antes, porque pago então gasto mesmo meu plano de saúde, então estava com a visão embaçada do colírio dilatador de pupila, o que dá uma leve sensação de embriaguez.
Dito isso, vamos ao bucetólogo,

Fui desavergonhada que sou, porque imaginem que depilação e eu não somos amigas íntimas, lavei a buceta (você vai ler muitas vezes buceta hoje e algum outro nome dado a buceta) voltando... vamos colocar esse negócio, dei umas pesquisadas na net, o que só serviu para me deixar muito nervousor, porque cada uma fala uma coisa, daí que minha friend Ellen, disse que é tranquio, tipo dói mas é rápido, pensei então tá.

Não acreditem nas pessoas, elas mentem.
Nesse caso não, mas é sempre bom esse aviso, é útil para a vida!

Cheguei no médico dizendo que sou mais frouxa que blusa de dormir, que sou uma cagona, que não suporto sentir dor, que desmaio, que cago na mesa dele até, se tinha anestesia geral, ele me deu uma olhada do tipo "conheço seu truque" - e explicou em dois segundos o que ia fazer, muito atencioso tirou todas as minhas dúvidas (verdade!) e bom, vamos lá.

Meus exames disseram que minha buceta estava totalmente certificada ISO, sem nenhum problema, quase selo de pureza ABIC.

Adoro essa parte quando eles falam: Por favor, tire só a parte de baixo e coloque a camilosa (nunca lembro o nome) VIRADA PARA TRÁS (pensei, hoje nao vai rolar mão no peitinho pelo visto).

Coloquei a porra da camisola de qualquer jeito porque o cara vai ver meu útero, não há vergonha nessa hora meu povo!
Ele explicou o que faria e que avisaria nas duas vezes que faria o procedimento que me traria desconforto... para eu não me assustar, o que acontece quando fico nervosa? Fumo. Abro o falador, comecei a falar que os canudos eram o maior problema nos oceanos (oi?) e que tinha comprado um canudo de inox, falando isso como quem diz que comprou a última bolsa Channel limitada, o médico me dando a maior trela, niqui começa a abrir a buceta, a minha no caso, com o espéculo e tá que abre, e tá que abre, lembro que pensei vagamente nessa hora que "acho que já tá bom né" - a entendida, e ele pegou uma coisa grande de metal me mostrou e disse, vou medir seu útero para saber sbrubbles... não entendi essa parte porque quando fiquei olhando para o negócio de metal parecia um pouco com o canudo que eu tanto falava, achei que estava alucinando do colírio, em uma coisa non sense, o médico me perguntou se eu já tinha tido cólica menstrual, e eu ahan, se ele me perguntasse se eu já havia pisado em Marte a resposta seria a mesma... ele avisou... você vai sentir um desconforto agora, mano do céu, mano do céu, MAAAANODO CÉU, a dor! Aí quando ia pedir pra Deus me levar... acabou, tão rápido que não deu para dramatizar, sério, ele enfiou a porra enorme de comprida no meu útero, queria bater nele, sei lá, sabia que isso ocorreria, aí ele "mediu" meu útero, acho que ficou satisfeito pois logo depois disse, agora vou enfiar um guarda roupas inteiro na sua xoxota, ou algo assim e eu falei, ahan... e PUTA QUE PARIU! DOEU PRA CARALHO, DOEU PARA ÚTERO, quando novamente ia pedir para o 00nhor ter misericórdia e me levar... ACABOU. PORRA, totalmente anti clímax! Não deu tempo de chorar e eu tinha levado meu lencinho bordado especial para funerais (nem tenho, mas agora acabo de descobrir que quero).

Quando ele tipo terminou sei lá, foi tão broxante, porque disse que era rápido mas quem acredita em médicos?

Ele falou pra eu levantar devagar e quando olhei com meus olhos vesgos e semi cegos ele estava tirando as luvas com sangue (e não coloquei o DIU menstruada porque não menstruava a anos) - então eu falei com a maior clareza para ele "queria ser dessas pessoas que falam não posso ver sangue", ele me deu um sorriso muito estranho (ou achei) mas foi isso, ele me perguntou se tinha levado um forrinho, e fiquei pensando que raios de forrinho, até lembrar do protetor de calcinha e falei AH SIM, e fiquei pensando "forrinho" que nome esquisito.

A camisola caiu antes de eu chegar no banheiro pra me trocar, meu último pensando foi pensar já viu meu útero agora minha bunda, onde fica a dignidade do cerumano?

Até agora minha buceta não caiu, me sinto muito bem.

Agora estou na época das cólicas, informo melhor nos próximos textos.






3 comentários:

Marilda Blasse disse...

Ola venho acompanhando seus post ha algum tempo , gosto da forma sincera com que escreve e divertida também.
Nesse post sobre diu, me lembrei de quando usei um, por 5 anos, depois ele começou a dar tchutcha, tive que tirar, sobre cólicas eu não queria te desanimar, porém elas não diminuem ou passam, um inferno pra dizer a verdade, todo mês parecia que uma faca me dilacerava, olha que remedinhos, como atroveram entre outros para cólicas nunca funcionavam, tinha que ser dipirona mesmo 1000 grs. Enfim depois que tirei operei, mas acho valido quando se quer ter um modo de voltar atras caso mude de ideia sobre concepção! bjucas

Unknown disse...

coincidentemente hoje eu estava lendo sobre DIU. Super me identifiquei com seu relato. Aliás, amo seu blog!!!

Anônimo disse...

Eu fiz também toque prostático. O médico disse que está bem.