segunda-feira, abril 9

Acabo de lembrar...

QUE TENHO PAVOR DE VOAR, AAAAAAAAAAAA
carai de avião que inventou isso gente.

sexta-feira, abril 6

Me demiti, mas...

Todo mundo sabe dos perrengues financeiros que passei no último ano, ou nos últimos anos, mas The Secrets sempre vence.

Sexta-feira dia 23 último, pedi minha demissão pois fui admitida em outra empresa, aliás fui convidada *(gente, para, respira e sente essa emoção) uma empresa que já trabalhei no Rio, minha paixãozinha de sempre me chamou de volta depois de seis anos, mas você vai voltar para o Rio? Não caros colegas, vou trabalhar para outra unidade, em homme office, sim caríssimos e ilustríssimos colegas, vou  trabalhar in my house e bom, vamos deixar a parte que eles são cruéis em suas metas e mata a gente de trabalhar, monitora nossos peidos e que toda qualificação do mundo é pouca pois tem sempre algum jovem de 14 anos com MBA em finanças por Massachusetts College from hell, ainda estamos na fase lua de mel e sorrisos, todos boa vontade.

Então que semana que vem depois de nenhuma negociação pois eles me chamaram e me demiti, vou fazer um treinamento de uma semana em outro estado, vou ficar cinco lindos dias em um hotel (gente só de pensar em banho de hotel aquele chuveiro quente com muita água, meu coração chora de alegria) com hotel e tudo pago porque eu mereço, sim eu mereço, alguém aqui esqueceu quem é a vendedora fodástica da porra toda? Pois é, eu me esqueci, mas felizmente alguns lembram, estou muito nervosa, pois obviamente eles esperam uma performance parecida com a que eu tinha seis anos atrás, ou seja, trabalho duro, dinheiro na mão calcinha no chão, e muito resultado, muito resultado, muitas lágrimas, não quero dar detalhes das minhas atividades, títulos e etc, mas é óbvio que estou muito feliz.
Esperei dias para contar essa novidade e algumas pessoas ainda nem sabem, mas são as que menos ligam para mim portanto, foda c.

Estou muito animada com essa nova oportunidade e tipo cagando arco íris de emoção de saber que algumas coisas estão realinhando, portanto me dêem os parabéns.




segunda-feira, abril 2

Caozinho e seus teclados

Não tenho escrito pq meu teclado nao funciona direit, o do notebook jurássico, ele está falhando demais mesmo.

Vou comprar um essa semana ou semana que vem...

domingo, março 11

Falazada #2

Minha amiga Laís, e outros mineiros tem uma palavra para quando as pessoas danam a falar igual doidas, ou falam sem parar a tal "arrumou uma falazada".

Marcos do nada arrumou uma falazada aqui, eu olhei pra ele e falei o que gostaria de ter naquele momento, ele esperando o de sempre, dois milhões de dólares, uma pizza, um hambúrguer e eu UMA ARMA DE DARDOS TRANQUILIZANTES, para atirar nele.

Sério.

quinta-feira, março 8

DIU - 1#

Coloquei um DIU de cobre, (vai dar um google caso não saiba que não vou explicar) todos sabem do meu posicionamento quanto a ter filhos = zero vontade, nenhuma, adoro crianças, mentira.
Mantendo minha palavra que nessa vida não reproduziria, simplesmente porque é de minha vontade.

Quando digo que coloquei o DIU quero dizer que meu ginecologista colocou, vai que vocês acham que em uma bela tarde eu resolvi enfiá-lo em minha vagina, melhor explicar, aliás farei isso agora, com detalhes sangrentos, por isso se você é sensível, tá aqui um link pra você ver um desenho da Peppa. Não continuem, bom já que querem...

Fiz um exame de visão 20 minutos antes, porque pago então gasto mesmo meu plano de saúde, então estava com a visão embaçada do colírio dilatador de pupila, o que dá uma leve sensação de embriaguez.
Dito isso, vamos ao bucetólogo,

Fui desavergonhada que sou, porque imaginem que depilação e eu não somos amigas íntimas, lavei a buceta (você vai ler muitas vezes buceta hoje e algum outro nome dado a buceta) voltando... vamos colocar esse negócio, dei umas pesquisadas na net, o que só serviu para me deixar muito nervousor, porque cada uma fala uma coisa, daí que minha friend Ellen, disse que é tranquio, tipo dói mas é rápido, pensei então tá.

Não acreditem nas pessoas, elas mentem.
Nesse caso não, mas é sempre bom esse aviso, é útil para a vida!

Cheguei no médico dizendo que sou mais frouxa que blusa de dormir, que sou uma cagona, que não suporto sentir dor, que desmaio, que cago na mesa dele até, se tinha anestesia geral, ele me deu uma olhada do tipo "conheço seu truque" - e explicou em dois segundos o que ia fazer, muito atencioso tirou todas as minhas dúvidas (verdade!) e bom, vamos lá.

Meus exames disseram que minha buceta estava totalmente certificada ISO, sem nenhum problema, quase selo de pureza ABIC.

Adoro essa parte quando eles falam: Por favor, tire só a parte de baixo e coloque a camilosa (nunca lembro o nome) VIRADA PARA TRÁS (pensei, hoje nao vai rolar mão no peitinho pelo visto).

Coloquei a porra da camisola de qualquer jeito porque o cara vai ver meu útero, não há vergonha nessa hora meu povo!
Ele explicou o que faria e que avisaria nas duas vezes que faria o procedimento que me traria desconforto... para eu não me assustar, o que acontece quando fico nervosa? Fumo. Abro o falador, comecei a falar que os canudos eram o maior problema nos oceanos (oi?) e que tinha comprado um canudo de inox, falando isso como quem diz que comprou a última bolsa Channel limitada, o médico me dando a maior trela, niqui começa a abrir a buceta, a minha no caso, com o espéculo e tá que abre, e tá que abre, lembro que pensei vagamente nessa hora que "acho que já tá bom né" - a entendida, e ele pegou uma coisa grande de metal me mostrou e disse, vou medir seu útero para saber sbrubbles... não entendi essa parte porque quando fiquei olhando para o negócio de metal parecia um pouco com o canudo que eu tanto falava, achei que estava alucinando do colírio, em uma coisa non sense, o médico me perguntou se eu já tinha tido cólica menstrual, e eu ahan, se ele me perguntasse se eu já havia pisado em Marte a resposta seria a mesma... ele avisou... você vai sentir um desconforto agora, mano do céu, mano do céu, MAAAANODO CÉU, a dor! Aí quando ia pedir pra Deus me levar... acabou, tão rápido que não deu para dramatizar, sério, ele enfiou a porra enorme de comprida no meu útero, queria bater nele, sei lá, sabia que isso ocorreria, aí ele "mediu" meu útero, acho que ficou satisfeito pois logo depois disse, agora vou enfiar um guarda roupas inteiro na sua xoxota, ou algo assim e eu falei, ahan... e PUTA QUE PARIU! DOEU PRA CARALHO, DOEU PARA ÚTERO, quando novamente ia pedir para o 00nhor ter misericórdia e me levar... ACABOU. PORRA, totalmente anti clímax! Não deu tempo de chorar e eu tinha levado meu lencinho bordado especial para funerais (nem tenho, mas agora acabo de descobrir que quero).

Quando ele tipo terminou sei lá, foi tão broxante, porque disse que era rápido mas quem acredita em médicos?

Ele falou pra eu levantar devagar e quando olhei com meus olhos vesgos e semi cegos ele estava tirando as luvas com sangue (e não coloquei o DIU menstruada porque não menstruava a anos) - então eu falei com a maior clareza para ele "queria ser dessas pessoas que falam não posso ver sangue", ele me deu um sorriso muito estranho (ou achei) mas foi isso, ele me perguntou se tinha levado um forrinho, e fiquei pensando que raios de forrinho, até lembrar do protetor de calcinha e falei AH SIM, e fiquei pensando "forrinho" que nome esquisito.

A camisola caiu antes de eu chegar no banheiro pra me trocar, meu último pensando foi pensar já viu meu útero agora minha bunda, onde fica a dignidade do cerumano?

Até agora minha buceta não caiu, me sinto muito bem.

Agora estou na época das cólicas, informo melhor nos próximos textos.






Hoje é um dia tão bom como qualquer outro para voltar.

Todos os dias eu penso "nossa preciso voltar a escrever"  nunca parei de escrever, apenas de publicar. Escrevo todos os dias, no meu caderno de trabalho, em e-mails para amigas, na minha agenda e na minha mente. Expliquei mil vezes que nao queria expôr as pessoas a minha volta ao ridículo, já que a anos não sou anônima, porém tampouco sou famosa, sequer entre meus amigos.

Depois de pensar escrever em um caderno, repensar, pensei "ah mas que tanto pensas mulher, tu não agrada ninguém nem quando se esforça, pra que se preocupar?"  - depois queria porque queria um blog novo, uma coisa infantilóide, como um brinquedo ou como se uma roupa nova mudasse o dono da mesma por dentro, mas não consigo ainda cogitar o abandono a esse espaço que muito mais me deu que tomou, depois as duras penas aqui escrevo pois o teclado do meu notebook além de não estar bom, está péssimo mesmo, mas está velho o coitado, já aguentou mais batuques que pandeiro na mão de criança.

Não vou fazer um retrospecto, resolvi fazer uma reinserão minha a vossas pessoas onde vou contando juntando o presente e o passado, tudo o que acontece e aconteceu, porque preciso, porque quero e principalmente porque posso.

É um desperdício de talento humorístico não escrever para vocês não contar da minha vida, não dizer que eu sim, continuo uma dura, trabalhando na mesma coisa, vivendo uma vida extraórinariamente comum, talvez eu tenha um pouco de vergonha de contar a mesma coisa de anos atrás que acontece again and again, porém minha vida é assim, ainda...

Resolvi tirar poeira dos sonhos e fiz uns desafios (dos quais venho cumprido, não me perguntem com que força de vontade), e vou como disse, mas a redundância é um dos meus maiores prazeres... reinserir pouco a pouco ou como eu quiser já que escrever é pensar em algo e quando percebo saiu um monte de letras e linhas não programadas, mas ainda gosto de me imaginar uma artista atormentada, porque atormentada já sou então incluir o artista é colocar uma licença poética. Portanto, é isso, aliás é muito mais.


Curtas #1

Amigo do Marcos:


Chega na sauna, e manda um watsapp para a mulher:

Scheyla, cheguei bem. Bj

Chato que a mulher dele se chama Emeline....



terça-feira, fevereiro 20

Texto tá difícil de entender! Aviso logo.

Um texto com muitos parêntese nunca é bom, mas foi esse texto que deu pra parir hoje.



Não temos uma sensação equilibrada para com outro cerumano, normalmente nos sentimos mais ou menos importante que os outros em determinados assuntos.

Aconteceu uma situação na minha vida ontem, bom, vamos por outro pedaço que veio o texto, tudo ou quase tudo que eu acreditava como certo sobre minha personalidade veio ruindo nos últimos anos (o que acho ótimo! Enquanto pessoa, me sinto muito mais gente hoje que uns anos atrás), porém para essa desconstrução, ou talvez com a maturidade mesmo (rá, duvido) é doloroso tomar na cabeça vezes seguidas até perceber que a gente não é melhor que ninguém, todo mundo sabe que não é melhor que outra pessoa, pode no máximo ter conhecimento em um determinado assunto ou tem um talento diferente, mas não o faz melhor pessoa por isso, porque somos todos iguais enquanto base.

Mas é fato que nos sentimos melhor que outras pessoas, ou pior, eu oscilava entre uma megalomania do "isso nunca vai acontecer comigo" com o triste e deprimente "isso acontece o tempo todo comigo".

Me sinto melhor não sendo a melhor, porque isso me faz me esforçar para alcançar algo, mas também me deixa com baixa tolerância para as pessoas que vem atravessando meu caminho, não tenho mais (nunca tive, mas achava que tinha) paciência para achar que o outro está também "em uma batalha interior", "cada um tem seu inferno particular", sei lá, cansei, leva seu inferno pra lá, mas por favor, por favor, não atrapalhe minha vontade de querer evoluir.

Ontem, quando o fio do medo atravessou a espinha, deixou aquela sensação ruim de bolo no estômago, voltei anos na mente, nos sentimentos e só percebi quando já havia colocado a enorme pedra por cima da emoção, pensei claramente e calculei mentalmente se seria capaz de pagar o valor e já sabia que a resposta era não.

Esse é um dia, que quando olhamos para trás, do futuro, sabemos que naquele instante, tudo já havia mudado e que a partir dali, somente a frieza de quem já sobreviveu mais vezes que gostaria sabe.



domingo, janeiro 28

Cigarro acabou.

Nossa o cigarro acabou, nessas horas não se pensa em mais nada porém como estou nesse estágio não posso escrever sobre isso sem ficar pensando cigarro... cigarro...

Eu sempre tenho cigarros de emergência em casa, mas estou no sitio e esqueci... Falei ah e só até amanhã, consigo, claro que consigo, a vontade vem e passa...

Marcos: amor porque você não aproveita e para de fumar?
Eu: ninguém para de "aproveita".

terça-feira, janeiro 23

Achei que deveriam saber... UTILIDADE PÚBLICA.




Segue abaixo comentários about, feitos com minha enteada Srta Lais:

Eu:


UHAUHAHUAHUHAUUHAUHAHUAHUAUHAHUAHUAUHUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAH

NÃO.

PRIMEIRO EU ACHEI QUE ERAM CAMELÔS......



Laiser: 

Eu não acreditei qdo ouvi isso... tive que procurar pra ler... e mesmo assim não estou acreditando!


Os camelos desfilaram em uma pista empoeirada enquanto os juízes avaliavam o tamanho de seus lábios, bochechas, cabeças e joelhos. Multidões de homens assistiam das arquibancadas, assoviando quando os animais que representavam suas tribos passavam pela pista.
Mas alguns deles foram desclassificados este ano do “concurso de beleza para camelos” saudita porque seus tratadores usaram botox para deixá-los mais bonitos.

Eu: 

LAIS PARA, EU CUASE GOSPI O CAFÉ AQUI!!!!!!!

Imagina UMA ELEIÇÃO DE BELEZA, DE CAMELO????????? CONCURSO ALIÁS

E EU QUERENDO COLOCAR UM BOTOX NA TESTA E OS CAMELOS COM BOTOX.....

IZU NÃO EXISTE.

POSSO COPIAR E POSTAR?

Laiser:  Hahahhahahahhahhaha

Pode ficar a vontade!
O pior é que é verdade verdadeira... eu li a matéria toda! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




Fonte G1, link da Globo não coloco, quem quiser que vá lá no google....

sexta-feira, janeiro 12

Gente uma novidade.

Depois de CUASE ter passado em uma prova de concurso e não ter passado (por isso o cuase ném?) criei trauma, estudei e tals, mas depois fiquei com trauma como já disse.

Me inscrevi em um concurso e vou fazer.

Como tenho poucos dias (literal) para me preparar o importante é aprender com os vacilos porque tipos os traumas uma hora quem que passar, falei já que tenho trauma de concurso público?


segunda-feira, dezembro 11

Metas, Listas, wathever...

Sempre gostei de ter metas, é algo importante, que me impulsiosa (e que me faz neurotizar também, but...), sempre tive listas de coisas que eu achava que deveria fazer, como todos nós, dificilmente pensava em algo que gostava de fazer, quando estive deprimida (gosto sempre de usar o passado, não que estou imune, mas fica menos poderoso), retornando, sempre teve coisas que QUERIA fazer, aí pensei, pensei e nossa EU QUERO fazer essas coisas ainda, apenas fiquei em stand by durante um tempo, então o que realmente quero fazer?

Escrevi uma lista enorme, daquelas que a gente viaja deveras, dessas que não fazemos em um dia, a gente vai incluindo... bolsas Loius Vuitton, frigideira da Polishop, viagem paradisíaca, mais tatuagens... feito isso veio a parte do "como caminhar de encontro a essas metas?" Marcos sempre diz que quando damos um passo para uma coisa, essa coisa também dá um passo para nos encontrar.

Sendo assim, escrevi até cansar (ainda mantenho meu diário de papel) e fixei em uma ou duas coisas que posso fazer que não dependem de grana, então, achei uma ideia sensacional voltar a me exercitar para participar de uma meia maratona, NÃO PERAÍ, COMO ASSIM PARTICIPAR DE UMA MEIA MARATONA? VOCÊ NÃO AGOOOOENTA CORRER DOIS MINUTOS SENHORA, VOCÊ FUMA, ESTÁ GORDA... pois é, se a meta fosse cagar todos os dias ia ser moleza né?

Tem uma meia maratona daqui a 194 dias aqui em BH e farei minha inscrição (assim que tiver 80 dinheiros) tem 5,10 ou 20km, qual que me inscreverei dependerá unicamente do meu preparo até lá, hoje cheguei em casa, coloquei meu tênis e CAMINHEI por 40 minutos, parece que ainda estou viva apesar de estar tremendo um pouco, mas isso sempre pode ser abstinência a qualquer substância.

Essa não é a primeira e única meta a conseguir (tem mais de 300, sinceramente eu coloquei tudo que me passou na mente, em algum momento farei uma triagem, not now) mas é isso, por enquanto.





quarta-feira, dezembro 6

AS LIBERDADES DO CASAMENTO 2

Já esperando que ele vá falar do último texto, dizendo que estou expondo nossa intimidade (oi?) já afirmo que ele tem o pau grande, bonito e retinho, e ele foi circundado (é assim?) estou no celular... é uma beleza, um orgulho!

Foi a Primeira e coisa que me interessou nele anos atrás.

Então não reclame.

AS LIBERDADES DO CASAMENTO

Marcos lê meu texto e fala, está mal escrito, está confuso.

Eu falo, vai ficar assim.

Só sei escrever assim, exatamente, já não tendo erros de português demasiado tá acima da média da escrita nacional.

Ele insiste em dizer que "do jeito dele"....

Foda-se, que vá escrever na porra do blog dele néam.

Arrumei marido e editor. Meu cu.

As alegrias do casamento, parte 3

Eu e Marcos nunca fomos de receber nenhum tipo de visita, meus parentes nunca me visitaram, os dele idem so que ao invés de nunca colocaremos duas vezes... Eu sou notória antissocial. Só que agora que temos casa (porque antes morávamos em caixinhas apelidada carinhosamente de apartamento, o meu nem area tinha, aaaaahhh me lembrei de uma coisa, falei uma vez que meu apartamento não tinha área para alguém e a pessoa achou que eu não tinha VARANDA hahahhahahhahhahahaha varanda, vejam vocês, não gente eu não tinha área de tanque, minha máquina de lavar ficava literalmente na cozinha) mas voltando, ele quer convidar todo mundo pra nos visitar, detalhe que eu nunca soube ser anfitriã justamente por NUNCA RECEBER VISITAS!!!

Aí ele tá num fogo do cu danado, chamando as amigas, as irmãs, só que mineiro tipo fala que vai e arruma desculpa (quem nunca?) então ele fica todo puto e murcho com as visitas que continuam não aparecendo...

E eu não sei o que dar de comer a porra das visitas, tem que dar bebida? Eles trazem? O que a gente faz? Conversa? Mostra a casa? Tipo aqui nos guardamos o sabao em pó...olha que interessante....

Nessa eu fico olhando com cara de interessada todas as iniciativas dele de temos visitantes,  pensando que vou é dar miojo e água da bica no dia que aparecer alguém de verdade...

As alegrias do casamento 2

Marcos tem um pisca pisca *(luz colorida de Natal) que toca música, pra mim é igual a música do gás lá no Ridijaneiro.

Hoje de manhã quase enfiei lampadinha por lampadinha no cu dele, e quando eu falei "ah falar alto" (porque eu acordo falando alto e fazendo mil coisas e Marcos demora 5 dias para acordar) não pode, mas essa musiquinha desgraçada pode né?

Ele respondeu: sabia que você não ia gostar, e começou a rir.


As alegrias do casamento.

Ontem ouvi 4 horas de música francesa, me perguntava toda hora porque não ia pra casa, e lembrava que aquela era minha casa.




terça-feira, novembro 14

Eu tenho um sonho!

Eu tenho muitos sonhos, mas esse ano quero ver se consigo realizar unzinho, e ainda é um sonho material.

Quero uma agenda Moleskine grande diária, capa dura (vermelha, mas se a preta estiver mais em conta ou outra capa...), é claro que pessoas como eu deveriam se preocupar na promoção do miojo, mas sabe quando você quer uma coisa ANOS, acho que tem bem uns 5 anos que falo "vou comprar pro ano que vem" só que também tem uns anos que eu bom, venho priorizando outras coisas (RÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) e nunca compro, pensei se com esforço eu consigo até meio de dezembro sei lá, me dar esse presente, eu sei que é caro, mas imagina pra quem escreve o que é você ter uma ferramenta decente de escrita? É praticamente um investimento.

Tenho achado a 150/160 reais com frete, se alguém ver/vir algo mais em conta, me avisa?

(tem umas com a capa da Alice, nossa, nem ouso sonhar tão longe)!!!



Aceito como presente também, vai que você está aí NADANDO NA GRANA, E PODE REALIZAR O SONHO DE UMA MOÇA....(não tão moça....)


APIDAITE: PARECE QUE AGENDA CÍCERO ATENDE PERFEITAMENTE E É METADE DO PREÇO COMO MINHA LINDA LEITORA NÁDIA ME FALOU AQUI NOS COMENTS.
Ainda não achei a agenda diária, mas acho que a semanal vai super dar conta, e ainda tem umas capas maravilhosas.



segunda-feira, novembro 6

Mudança - A saga do "nem me casei e já me arrependi"

"nos" mudamos né? Eu e Marcos, agora após longos anos de namoro cada um morando na sua casa, enfim agora nós moramos juntos, em uma casa, os dois, juntos, na mesma casa, todos os dias, posso afirmar, casamento, ajuntamento, chame do que quiser, é uma coisa que não tem a mínima explicação, tem horas que é um inferno, tem horas que é tolerável, tem horas que é puro amor, e tem horas que dá vontade de tacar fogo no outro e assistir, o problema é que essas coisas se misturam MUITO rapidamente, então você ama, odeia, ama odeia ama odeia com muita frequência.

Ah mas meu casamento não é assim Cristal, que bacana! Vá lá no seu blog dizer como é o seu relacionamento *(gente chata do caralho, gente da minha imaginação).

Aí que tentei fazer uma cronologia mas não consegui, tudo embaralhou e não sei que dia me mudei, que dia que... que dia que pensei em matar o Marcos, que dia que... enfim, aí estamos assim né, nessa adaptação.

Sério. Casar é muito legal, mas não casem.



quarta-feira, setembro 27

Bazar

Olásssss. Vou fazer um bazar daqui de casa das coisas que não pretendo levar, porque tá sobrando literal. Bolsas, sapatos, roupas, semi joias, intens decorativos, livros que talvez interessem, tudo a preço de banana e de mudança.

Quando postar vou pedir uma ajudinha a vocês que tanto me ajudaram ao longo desses muitos anos, divulgar para dar um novo lar as coisas que já não são mais úteis a esse lar.

Casar, morar junto, juntar os panos.

MARCOS ME PEDIU EM CASAMENTO (DE NOVO, TÁ BOM)


MAS DESSA VEZ EU ACEITEI.

TÔ NERVOUSOUS.





sexta-feira, setembro 22

5 coisas para agradecer hoje

Recebi um pedido de um cliente que não compra muito comigo.
Tenho plano de saúde novamente.
Tenho um relógio Cassio Vintage que adoro,
Tenho carona todo dia para voltar pra casa, até a metade do caminho.
Marcos me deu um boneco do Maurice que ganhou no Burguer King e agora faz companhia para o Kowalski no canto da minha mesa.

:)



segunda-feira, setembro 18

Será?

Que morrer é como dormir?
Digo isso não pensando em morrer, o que penso não é sobre morrer, e sim como será depois da morte.

Minha mãe um dia disse pra eu nunca morrer se não ela morreria também, deve estar morrendo de desgosto e nem sabe.


sábado, setembro 16

Me ajuda a te ajudar.

Um dia alguém me disse... que eu não sei pedir ajuda.

Sabe porque achei engraçado? Eu vivo pedindo ajuda, aqui, com meus amigos, vivo falando sobre o que está acontecendo ou não, agora, se você quer ou pode ajudar, essa é outra questão.

A isenção da responsabilidade vem justamente quando dizem: ela parecia tão bem. Teoricamente todos parecem bem, todos até dizem que estão bem, mas eu digo: olha, não estou bem, se eu disse que "a salsicha estava em promoção no mercado" daria no mesmo.

Stop com as mentirinhas.

Apenas façam que nem eu, abanem o rabo ou abandonem, mas não finjam que não estão vendo o que estão vendo, seja eu, seja quem for, se não for ajudar, não finja interesse.


sexta-feira, setembro 15

Cancelaram

Um pedido que tipo, era a conta de eu pagar o aluguel. Chorei tanto, chorei igual filme, indo pra casa, chorei como se alguém tivesse morrido, mas ninguém morreu, só a minha capacidade.

quinta-feira, setembro 14

A vida não vai parar.

Pedi dinheiro emprestado pro Marcos, ele disse que sim.
Ele perdeu o celular a pouco e precisa comprar outro.

Interessante que quanto mais você afunda, mais afunda.

Das ilusões.



Significado de Iludido. adjetivoEnganado; que acreditou em algo falso; que foi induzido ao erro: comerciante foi iludido pelos preços, mas os produtos eram péssimos. Ingênuo; que acredita em qualquer coisa e/ou pessoa. Que vive no mundo das ilusões; que confunde a aparência com a realidade.


O significado da palavra não é o exato que penso, não sou enganada, mas me iludo nas profundezas, evitando a todo custo encostar nas bordas cortantes da minha vida, quando tenho lampejos, percebo que apesar das escolhas, quase nada me deixa feliz na minha vida, penso: isso é  é só percepção mesmo? Quando as coisas se fundem, a percepção... é como acender um holofote e ver o vazio, a aridez, as coisas que foram se perdendo ao longo dos dias, "tudo é uma questão de dias" - diria uma pessoa próxima a mim, mas não entendo, porque ninguém mais é próximo a mim, vivo dentro de algo que acreditava firmemente ser um muro, mas era só um balde, um balde que enchi com tudo o que estava a mão para me sentir mais segura, quase feliz, feliz é a palavra que mais causa infelicidade, todos os dias você quer ser feliz, quer estar feliz e nunca sabe se está ou não feliz porque essa palavra jamais foi entendida, quanto mais cheio era o balde, mais segura me sentia, era estar rodeada, um dia... de cheio demais, o balde quebrou e tudo se espalhou, estatelada, uma perna para cada lado olhei para cima, fiquei lá olhando e pensando, cadê meu balde/muro, cadê todas as coisas que coloquei aqui para? Se foram. Um dia por cima do outro, um pé na frente do outro, um dia eu tinha 18 anos, hoje já tenho mais...


O passado parece ter um brilho diferente, mas isso é só mais uma ilusão, estive tão desesperada vezes antes, mais antes ou menos antes, mais ou menos desesperada também.


O interessante do desespero, é que é uma ansiedade sem começo nem fim, é um estado puro e febril, sem descanso, onde tudo é desespero, pode durar minutos, horas, dias, é como tentar vomitar sem boca, imagina?


Nunca pensei na solidão, exceto quando preciso das pessoas, o que é uma necessidade estranhíssima, não é como fome e vontade de fumar, é querer enfiar elas no balde (que não existe mais) e ao mesmo tempo querer que nunca entrem no balde (que não existe mais).


A sensação de estar segura é tudo o que busquei, tudo que não consegui, tudo o que me destruiu, a vontade de querer estar segura fora do útero é o que nos torna tão desprezíveis, a aceitação final da segurança eterna inexistente, a aceitação que o balde nunca retornará, é o que me faz respirar uma vez pra dentro e outra para fora, o desconhecido, tão amedrontador, pavoroso,, é o que restou, já que o restante retirado foi.


Despida de qualquer expectativa, essa que me levou a tantos lugares do qual realmente nunca estive, vi, a pessoa que era, a pessoa que sou, uma pessoa comum, nem sortuda nem azarada, só mais uma entre tantos que queria ser especial, queria ser a escolhida e foi, em algum momento que já passou.


Não renego nem meu futuro nem meu passado, nego meu presente enquanto trabalho para comprar se não um novo balde, pelo menos uma bacia grande.






quarta-feira, setembro 13

Tirando os pesos, ligando o foda-se

Paguei meu aluguel, condomínio e conta de luz.
Sobrou R$39,00.

Eu tive que ficar feliz, dois meses atrás precisei pegar emprestado o dinheiro do aluguel.

Se vou comer, se vou fumar, não sei como e nesse momento não me importo (nesse exato momento que escrevo) estou totalmente desgastada por causa desses "pequenos" problemas do dia a dia.

Esse tipo de coisa me faz questionar, vale a pena? Esse emprego, Marcos, todas as escolhas... valem a pena morrer por elas? As escolhas são minhas, portanto eu quem decido o que vale ou não.
Estranho perceber que as coisas valorizam ou desvalorizam conforme a nossa necessidade, eu preciso de paz, e de paz financeira, meu custo fixo é muito alto.

Resolvi pela milésima vez, porque também é uma escolha diária, que dessa vez, não esconderia a cabeça no edredon, a escolha em primeiro lugar, sou eu.

Meu único foco sou eu nesse momento, me reerguer financeiramente, saúde mental, emprego, voltar a ter minha internet, todo o resto ficará em stand by, Marcos, minha família, nenhum deles morrerá sem mim, mas eu morrerei sem eu mesma.





terça-feira, setembro 12

Para trás e para frente.

Não tem um dia que eu não pense "como vou pagar meu aluguel" e estou começando a procurar algo mais em conta para ir.

Vou começar a me desfazer de algumas coisas pois meu apê está muito cheio.

É triste pra mim sair de lá por falta de grana.

segunda-feira, setembro 4

Trabalhar é divertido.

Nos últimos anos trabalhei para duas grandes empresas, elas me deram o bastante e tomaram bastante também (muito porque obviamente, eu deixei) - até a data de mais ou menos um ano e alguma atrás eu nunca. jamais, never... tinha sido mandada embora, quiçá com desonra.

Meu ramo é grande mas é pequeno no geral, grandes corporações mandam no cacete todo, acabou que caí em uma empresa (que já estou a 9 meses) do qual um cliente me indicou para trabalhar.

Pensa numa função jamais exercida antes (dessa forma), sem ter nas costas os nomes X ou Y importantes, tendo que correr literal, retorica, redundante atrás, na frente e dos lados, de qualquer venda, ligar para clientes que já te odiavam e agora não tem o mínimo motivo para gostar de você?

Sem salário fixo, sem garantias?

Não tem lugar melhor. Sinceramente eu penei, fiquei sem salário, peguei dinheiro emprestado para pagar meu aluguel, até meu cigarro, minha comida, mas enfim, acabei de meses e meses depois achando algo próximo a uma fórmula = não tem fórmula, tem que trabalhar muito, mais que o imaginado, pois aqui não vai cair do céu, não vai ter mimimi, não vai ter nada.

Não tem nem salário fixo meu povo.

Depois de uns martírios, aprendi a primeiramente estar empregada, porque se não estivesse seria bem pior e dois, uma coisa jamais pensada: cagar e andar, chega uma hora que a preocupação ia me matar, aí pensei, se tudo der errado posso fazer isso ou aquilo e comecei a pensar que o melhor que aconteceu foi ter dado tudo errado mesmo.

Ok, estou sem internet, sem crédito no celular e mal posso fazer algumas coisas, mas me parece em muito tempo... que uma porta se abriu.




sexta-feira, setembro 1

Reflexões

Cada dia entendo melhor a tal coisa do "menos é mais".

EM.TUDO.

Caminhada

Ontem, depois de ânus, sé-culos dormitando no sedentarismo, resolvemos Marcos e eu "caminhar" pra emagrecer.

Gente, a sensação é muito boa né? Serotonina, endorfina, canabinóides, acho que a última não, mas enfim... a sensação de plenitude, de fazer algo por nós, se cuidar, toda essa coisa, eu dormi super bem, sem precisar nem tomar remédio, que é uma constante, não só pela insônia mas também pra não ficar remoendo os pensamentos nada a ver na cama.

Beleza, show, acordei bem disposta, uma leve dorzinha na panturrilha e nas nádegas, nada muito alarmante, porém, na hora do almoço, o carro do moço que me da carona pra almoçar todos os dias estava "preso" na vaga, e eu sem noção de distância nenhuma falei para os dois calangos, ah gente, vamos andando então, putaquepariu, OLHAZIDEIA MINHA, tô eu caminhando quando percebi minha total falta de noção de distância, o lugar é longe (deve ser por isso que vamos de carro todos os dias?!?!?!?!) - o menino 1 tem umas pernas de 2mts de comprimento cada, o menino 2 é magrinho e eu uma almôndega... e nós andando....

Já cheguei no restaurante suando, bufando e mantendo o pensamento fitness, almocei salada e uns aditivos... mas na hora da volta, além da distância ainda tinha um morro, eu já pensando em como pedir um Uber, mas como estávamos todos falantes e animados, viemos nós, meu dedinho mendigo do pé começou o roça roça na sapatilha de couro e aquela queimadinha sabe? Queimando, queimando, claro que vai formar uma bolhinha ardida e vermelhinha.

Chegamos no talo  do horário eu suando, sem fôlego e "nossa tenho 4 minutos para fumar um cigarro" - fumei e voltei para o trabalho, agora estou com as pernas meio bambas e doloridas, nunca mais tenho essas ideia de andar a pé.

(mas a caminhada para emagrecer continua, é claro... até a próxima desistência)





sexta-feira, agosto 18

Morreeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr

Só não me morro porque morrer é definitivo.

Que vidinha chata do caralho.




quarta-feira, agosto 9

Relacionamento

Acho que meu relacionamento com Marcos está nos estertores da morte.

Meu Deus, como eu queria ter internet e voltar a escrever...

Seis meses de corte, quem merece.

quinta-feira, julho 27

Desentulhando

Nesse processo desentulhoso, também estou retirando do meu e-mail todas as news que não me interessam mais, e propaganda.

Todo dia quando abro meu e-mail está sempre lotado e lotando, aí não leio nada e depois saio deletando, é coisa de dieta, concurso público, indústria, coisas relacionadas a meu trabalho que não agregam, sites de dicas, submarino, saraiva, outlet, mercado livre, tô tirando um a um conforme vai chegando, vou acabar com isso, não conseguir ler meus e-mails gera uma sensação de angústia que está a um pequeno passo para a ansiedade e frustração, então se podemos evitar, porque não evitar?




quarta-feira, julho 26

oi?

alguém quer me ensinar a usar o twitter?

Se te faz mal

Largue.

terça-feira, julho 25

Tipo assim, CARALHO!!!

Vamos falar de coisas mais leves que o clima e eu anda pesadão demais, tô gostando não.


Mano, além de todas as armadilhas mentais, não bastam... eu engordei 8 quilos; engordar 8 quilos quando já se é gorda é foda.

Sempre fui boa de garfo, boa de colher, de mão, de boca,  porém ultrapassei todos os limites aceitáveis porque nenhuma calça me cabe e a pobreza não me permite comprar outras calças.
Além da mal falada "passagem dos 30" não sabia MAS AGORA SEI, que quando estamos deprê, comemos demais até sem fome (ou comemos de menos, porque fome mesmo não temos) mas o que ocorre é o corpo desesperado por duas coisas, arrumar ENERGIA de algum lugar, lugar óbvio = comida, e arrumar algum tipo de satisfação rápida e de preferência barata = comida.

E eu aproveitei, comi mesmo, comi até o cu cair, mas além desses 8 quilos estarem estragando minha quase inexistente auto estima, está me deixando literalmente e poeticamente mais pesada, mais lerda e mais vagarosa, isso eu não gosto, como disse, não bastava os problemas totais, ainda isso?

Estou pensando em como ajeitar essa situação... ou comprar umas roupas maiores.




segunda-feira, julho 24

Relacionamento

Eu e Marcos estamos em crise, não é recente e junta um monte de coisas que não queremos mexer, o fato de não conseguirmos darmos o passo de morarmos juntos (existe um enorme rancor de minha parte nesse quesito) e com minhas crises e a falta de paciência dele, e as crises dele e minha total falta de paciência.

Não vou falar sobre qualquer informação pessoal do Marcos pois isso seria invadir a individualidade dele e esse não é o blog dele, acontece que tem dias que passam e penso, tanta coisa, tantos dias, para isso?

Sinceramente no momento estamos "cada um no seu canto" sem querer nem muito contato, como se o outro fosse o espelho do próprio fracasso.



domingo, julho 23

Projeto audacioso. Desentulhando

Tem tempo que eu leio a mesma coisa, mas como burro é pavão e acha que tá bonito lá continuei eu.

Minha casa está entulhada de objetos sem definição de estilo (o estilo predominante é o doado, livros e lojas de 1,99 em geral) porque um dia eu quis montar uma casa e tudo me parecia interessante,  em 5 anos juntei tralhas de todos os tipos, potes, panela sem tampa, bijuterias, cintos que um dia eu vou colocar a fivela... sem falar nas roupas que um dia caberão.

Vários meses atrás comprei o livro da Marie Kondo (gente perdoa não conseguir colocar links to postando do celular) e fiz bah, bobagem. Comecei pela  enésima vez o projeto de desentulhando a casa só que sempre com o foco errado, parando no meio do caminho (porque tudo eu quero e tem sentimentos e a vibe é perdi tantas coisas já.... Num vitimismo eterno e sem função) acabava "escondendo" as coisas de volta nos armários, até que deu o click... E se eu usasse esse desentulhamento como forma de terapia e ocupação da cabeça?
Nessa estou separando a maioria que é lixo mesmo e coisas que eu vou vender ou doar. A maioria realmente é lixo. Já desci do apartamento três sacolas de lixo enormes e pretendo continuar hoje.

O segredo é não pensar muito nas coisas como "ah isso ainda tem jeito" tá tem jeito MAS EU VOU DAR UM JEITO? Se a resposta é não... Zap lixo. Ah isso é suuuuuper útil, mas nunca usei em 4 anos....

Pote sem tampa, enfeite Lero Lero, hidratante que perdeu a validade, papel sem pé nem cabeça. A minha ordem não é a do livro, pra não pensar muito, porque pensar traz uma falsa sensação de sentimento, mas cada um faz de um jeito, coloco um timer de 30 minutos, faço um pedaço de um cômodo, recolocou o timer e faço outro e assim vou fazendo quando dá os 5 cômodos.... Refaço. Pode não parece super eficiente, mas me preencheu um dia e dormi super bem então pra mim está bom. Vamos ver quantas sacolas de lixo consigo hoje.

Ps: faça isso somente se vc quer desentulhar mesmo sua casa, não é um caso de estou jogando fora esse brinco desbotado pra comprar outro, a intenção é ficar com e usar o que você já tem.

sábado, julho 22

Oi sumida.

Eu não estou sumida. Estou com a internet cortada alguns meses e isso influencia BASTANTE o fato de não conseguir postar, pois ironicamente precisa-se da Internet para postar.

Textos não faltam.

Breves histórias em pequenos capítulos 1

Essa sem dúvida não foi a pior crise de nada que já tive, depressão, desespero, angústia, carência, não, não foi a pior, porém, certamente foi a mais confusa.

Eu pensava estar bem em algum nível mas não consegui estabelecer qualquer parâmetro para visualizar se isso era real ou minha grande esperança em não sucumbir. Vou trabalhar, exerço algum trabalho volto para casa, como e durmo. Tem temmmpooos, Ih ó que nenhum tipo de pensamento suicida me assola.

Tudo é desordem, pensamento descoordenados, planos abortados, planos refeitos e rejeitados, existe uma grande pressão para eu voltar a ser quem era, sem perceber que no momento sou essa pessoa, essa pessoa que não é a pessoa do passado, sem dramas, sem julgamentos, os tempos são outros (esse texto merece mais atenção) então é isso. Por enquanto...

quarta-feira, junho 28

Obrigada

Por mais um dia viva.

sexta-feira, junho 23

Torcicolo

Arrumei um torcicolo.
Dormindo.
Tô trabalhando com a cabeça de lado, tipo um cachorro atento.


5 Coisas para agradecer hoje

Minha mãe me apóia quando eu faço merda.
Meu namorado é bacana e me emprestou 10 reais hoje.
Eu tenho um anel que era da minha mãe de prata, ele é muito bonito.
Eu já comi um chocolate hoje.
Minha pele é ótima.

quarta-feira, junho 21

5 coisas para agradecer hoje

eu tenho um emprego.
eu tenho um casaco que me esquenta no frio
eu sou capaz de passar por todas essas dificuldades
eu tenho uma cama quentinha pra dormir hoje
eu tenho capacidade para saber discernir que é momentâneo essa situação

Independência ou morte?

É o primeiro mês da minha vida que eu literalmente não tenho dinheiro para pagar meu aluguel. Sempre dei um jeito, esse mês que está entrando não sei que jeito. Você pode perguntar se eu trabalho e eu respondo sim, trabalho, mas não tenho salário fixo e vendi pouco esse mês, não o suficiente, não tenho reserva, não tenho onde pegar e enfim, explicações demais só me deixará mais triste.

Tem dias, alguns dias, que venho pensando a mesma coisa, desde que saí de casa já passei diversos apertos, talvez nenhum tão longo quanto esse, mas só de pensar em entregar meu cantinho, me dá engulho, enjôo e vontade literal de encolher até desaparecer.
Todo mundo me pergunta "porque você não mora com Marcos?" - seria mais econômico, mas ninguém deve ter parado pra imaginar que eu moro sozinha porque gosto? que eu não casei porque a ideia era essa mesmo?
Talvez eu tenha, (tenha!) que ir morar com ele por absoluta falta de opção, e isso me corta o coração e o resto da alma que ainda me existe, um, obrigar o outro a minha presença, dois saber que meu fracasso é maior que eu imaginava, pensar que depois de 16 anos fora de casa, enfim, aconteceu, o dinheiro acabou.

Sinceramente se eu tiver que ir pra lá, vou colocar minha mobília na rua pra qualquer um pegar, vou doar meus livros e levar só minhas roupas e sapatos, você vai dizer "depois você compra tudo de novo" - claro poxa, tudo o que comprei, todos os cacarecos que juntei, minhas coleções, até minhas panelas, depois eu compro tudo, O PROBLEMA É QUE NÃO QUERO! São minhas coisas! É importante pra mim, não sei se estou a fim de abrir mão de mais qualquer coisa para qualquer coisa.

Ali na frente tudo fica bem, acho que você não entendeu. Não quero abrir mão nem da poeira dos meus móveis.

Não tô a fim de ver um lugar "mais em conta" porque mudança demanda dinheiro se eu tivesse dinheiro pagaria meu aluguel, e meu aluguel é "em conta".

Estou arrasada.

domingo, junho 18

Madrugada

De madruga que o medo da as caras.

quinta-feira, junho 8

Gafe Feia

Nunca ligue para alguém e coloque essa pessoa na espera, isso é feio, uma gafe horrorosa, se você ligou, espera-se que você dê atenção aquela pessoa.

Não gosto de falar assim, mas as pessoas andam mal educadas pra caralho.

terça-feira, junho 6

Impossível

É impossível derrotar quem não desiste.

Algo assim.

terça-feira, maio 30

Trabalho

Até hoje não superei minha demissão, em diversas partes do meu cérebro pairam perguntas "se eu tivesse feito diferente, ou se tivesse percebido que estava doente..."

Ao mesmo tempo que asseguro minha total responsabilidade pelo ocorrido, sei que houveram algumas pessoas que incentivaram minha saída, afinal eu era a melhor vendedora do setor, se não fosse por bons motivos teria emprego forever, mas houveram pessoas que me ajudaram a me sentir pior que bunda cagada, porém só me dou conta disso anos depois, não sei se meu brilho e minha prepotência em iguais partes também fizeram a queda, afinal sabemos, e é bíblico... que o orgulho precede a queda, e me arrependo amargamente de algumas atitudes tão infantis, mas que me pareciam tão importantes na época, como mijar no meu território, isso me custou a fama de "difícil" - isso porque sou mulher, se fosse homem seria ambicioso a palavra correta...

Apesar de todo esse preâmbulo, alguns personagens ficaram marcados, quem trabalha em grandes empresas sabe como "funciona"alguns processos de passar por cima dos outros a qualquer custo, em alguns anos eu tive ideias roubadas, projetos reduzidos a bosta, clientes realmente maus e de repente, como um dente cariado que enfiamos toda a hora a lingua no buraco, minha mente procura as razões e não razões para os acontecimentos terem sido tão desastrosos, após esse acontecimento não consegui até hoje reaver uma ínfima parte da minha confiança, acho quase milagroso estar trabalhando (e dando algum resultado) mas é inegável que ainda não colou, todos os dias quero que cole, DESEJO LOUCAMENTE que eu reaja profissionalmente, que consiga vender grandes pacotes e aí vem um medo um pavor, uma voz que diz que se fosse boa como imaginava que não teria sido demitida.

Alguns dias sei que isso é mentira, noutros é tão real que paralisa.





segunda-feira, maio 29

Relações familiares

É estranho perceber que considero tão poucas pessoas como minha família e alguns desses membros não são meu sangue, alguns são amigos.

Teve uma época tal qual hoje que me sinto um tanto culpada por não procurar tanto minha família, mas algumas pessoas mais próximas sabem bem que  tentei. Não tentei com extremo afinco admito, mas tentei, daqui e dali pelo menos manter algum contato, quando a coisa ficou um tanto unilateral demais para o meu gosto, achei melhor simplesmente largar pra lá. Não digo que não sinto falta mas é uma falta tão antiga que já faz parte de mim como todo o resto, esteve ali e estará, não é fácil sentir um tipo de falta que não é saudade, as vezes beira um pesar pelo que não foi feito não foi dito, não foi alimentado.

Sempre há tempo de tentarmos refazer os laços e bem sei, mas não sei exatamente o tamanho da questão que faço para que isso ocorra, é tão mais fácil, apesar de contraditório... viver solitariamente, tão mais minha praia, tão mais próximo de mim que não sei se vale o trabalho de mais uma tentativa vã de tentar ficar próximo de quem mal conheço, mal me conhece e ainda temos as impressões erradas uns dos outros.

A minha família em si já sabe tão pouco de mim, mas sabe sem sombra de dúvidas sabem sobre o meu amor incondicional,  melhor assim. Minha pequena família meu pequeno núcleo tão amado e tão sentido, tão tortos e tão perfeitos, saudades sim, apertadas e sentidas.

O resto são parentes aqui e ali onde a indiferença é mútua e a culpa as vezes nos lembra que existe algum laço frouxo, alguma semelhança, algum átomo, mas que no final, é só isso mesmo.

domingo, maio 28

Casamento

Marcos agora me pede em casamento quase todo mês. Só que a gente não tem dinheiro nem pra comprar um sapato quanto mais casar, além de casar estar lá embaixo das minhas prioridades, então  digo pra ele pra pedir a minha mão a minha mãe o que logisticamente tá meio fora da rota então ficamos nesse divertimento... viajando na maionese.

O que ele quer é a zoação e as piadas de "sério que depois que as pessoas casam elas são OBRIGADOS a transar só com aquela pessoa até morrer?" (como se já não fôssemos monogâmicos e preguiçosos demais pra ter um caso).

A última hoje foi que vamos casar na casa nova. A casa nova não existe só pra elucidar a "casa nova" está nos nossos desejos - aí eu falei que casava e ele... Mas o que vamos fazer na festa?
Segue abaixo:

Eu: Vamos casar oras.
Tem que ter coxinha.
Ah amor não sei, o que a gente faz em uma festa de casamento além de lamentar pelos noivos?

Marcos: VOCÊ É MUITO FILHA DA PUTA.

To viva

So tô com a internet cortada ainda.

sábado, maio 20

Netflix

Oi, tudo bem? Alguém tem UM NETFLIX pra compartilhar aí? Aí eu posso baixar as sérias e ver em casa sem Internet.

Qualquer coisa cristal.adm@gmail.com

quinta-feira, maio 11

Tõ vivona

Só sem internet mesmo.

quinta-feira, maio 4

Videos, videos....

É meio "coisa de velha" falar assim, um dia vou acabar fazendo videos para o youtube, but antes disso, quase qualquer informação que a gente precisa está:

1) fácil de achar porque é uma coisa de joga pra lá e joga pra cá.
2) muitas propagandas! tipo muito mesmo.
3) tudo tem que ser feito um vídeo.

Falemos sobre essa última parte, sei e compreendo que a internet é um comércio total e generalizado (do qual me martirizo por não participar e não saber como, mas isso é outra história), mas se você quer fazer algo ( você pode!!!!)... faça algo relevante, ou tente pelo menos...

MEU SONHO é ter o baton Ruby Woo da Mac, aí como o sistema aqui no trabalho tinha caído, falei ah vou fazer umas pesquisas de QUAL É O SIMILAR MAIS EM CONTA, um dia quando puder compro (até o similar tô dura não rola).

Juro por tudo que é mais sagrado debaixo do sol, queria ler uma comparação ou algo assim, descritivo de marca, tinha videos de 30 minutos, não vi nenhum video, não tenho saco, não tenho tempo e não tenho nem fone.

Como esse espaço é meu, minha opinião pode ser mimimista (aliás eu uso a palavra mimimi há muitos anos, do que sei inclusive a etimologia (oi?), fiquei triste que agora todo mundo usa mimimi, tipo ciúme linguístico) retomemos, então, sei que tem muitas pessoas com tempo, internet, adolescentes, que querem esse tipo de conteúdo "ai amo minhas maquiagens deixe eu mostrar todas para vocês" - e acho quase válido a questão é não passar a informação que se dispôe, o grande engodo da internet, o grandessíssimo engano que se chama a internet, ai ai ai.

Acabei descobrindo um monte de coisa inútil, tipo esse é muito rosado, esse é muito.... mas pera a intenção que era achar um parecido acabou gerando mil linhas para dizer que nada era parecido.

Eu sei que brasileiros vêem a palavra limite e ri, mas gente, por favor, mesmo que depois de duas horas de escrita tentem passar a informação (já que você se dignou e anunciou isso).


Hoje estou total ranzinza.






terça-feira, maio 2

5 Coisas para Agradecer Hoje

Eu tenho um emprego.
Eu tenho uma pulseira legal.
Eu me alimentei bem hoje.
Minha bolsa tem mais de 12 anos e ainda está inteira.
Pintei meu olho com sombra azul, apesar de muito cafona ficou super estiloso.

Quando a piora é melhora.

Tipos, vamos enumerar pra dar uma pequena noção, não tenho mais internet por falta de pagamento, minha faculdade está atrasada, devo minha terapeuta, devo até meu cigarro na padaria até o pagamento.

Incrivelmente apesar de me sentir o pior fracasso mesmo assim venho me sentindo melhor, cansa bastante apanhar, ainda mais quando sou eu quem está batendo então cansei, de apanhar e de bater, cansei nem foi um cansaço filosofal... lotado de insights nada disso O MÉTODO não está dando resultado.

Sou uma pessoa prática, se o método não dá resultado nós temos que mudar o método.

Devo uns dinheiro aqui e ali, incrivelmente apesar de achar algo insolúvel, muito muito dinheiro, acho que para colocar as contas em dia, uns R$1.800,00 (entre a internet, luz, faculdade e os pingado... o cartão de crédito é outra história né) eu não tenho mais crédito bancário ou já teria resolvido essa situação, obvius.

Estar perdendo as aulas da faculdade me dá um imenso sentimento de derrotismo, mas literalmente tenho feito meu melhor, meu melhor pra não pirar, para continuar, para manter o astral, para manter a sanidade, então não adianta mais chutar cachorro morto, ficar me arrastando TODOS OS DIAS que perdi meu emprego, que estou passando aperto, que acho que vou ser despejada e passar fome, não adianta você me perguntar "e Marcos, não faz nada?" seria meter outra história aqui e ele não tem um blog desse gênero e também tem as questões financeiras dele.

Então pelo cansaço, pelo fato de não gostar de ser dessa forma, eu vou me dar uma trégua.



quinta-feira, abril 27

Tudo pela metade do preço

Essa metade eu super demorei a entender.
Promoção mesmo. kkkkkkkkk



.



domingo, abril 23

Feriadao

Passei três dias na cama entre sonhos pré sonhos e realidade. Já falei e volto a repetir. A menos que a pessoa possa te ajudar, ou seja um anônimo / amigo na internet não compartilhe o que te corrói.

A maioria das pessoas não vão saber o que fazer, algumas vão fazer pouco caso do que te faz sofrer afinal se tiver comida VOCÊ DEVERIA ESTAR BEM, veja pelo africanos com fome. Agora além de você estar se sentindo mal você pode estar se perguntando se realmente não está de fricote, afinal tem o que comer.... Deveria estar feliz! Mas você não está feliz... Não sabe porque não está feliz. Porque nunca ganhou um concurso de miss? Porque nunca quiseram casar com você?

Não sou do tipo que chora muito quando em crise eu só invento uma nova realodade e fujo me rastejando pra lá, quando mais eu faço isso mas eu tenho nojo da minha vida (que aliás não teria nada demais já que tenho comida) mas toda vez é a mesma coisa.

Eu poderia ter saído ontem mas não tenho paciência e nem os outros (que realmente não são obrigados a ter) vou ficar aqui mais um tempo. Até da fome.

terça-feira, abril 18

15 anos

Me sinto uma adolescente de 15 anos sapateando dizendo que acha tudo muito injusto.

Pura verdade.

Sinceramente

que ódio. que ódio odio ódio ódio moooortaaaaallll.

desabafinho

Putaquepariu, putaqueparillll, caralho, tomar no meu cu, bicho diabo, putaqueparillll, nossa que vontade de enfiar a mão na cara de alguém, meu cu, meu cu. MEU CU. ódio ódio ódio ódio, nossa que vontade de tacar um tijolo pegando fogo na cara de alguém.

Nosso Deus, 100or dai-me luz dai-me DINHEIRO!!!!!!!!!! DINHEIRO PORRAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAR NO MEU CU!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa CAMBADA DE PAU NO CU.

Deus me ajude a não tacar uma praga em quem quer que seja.


(QUALQUER XINGAMENTO NOVO PODE SER ADICIONADO NA HORA QUE EU QUISER)

Ladeira abaixo

Fiz uma venda que iria me ajudar a sair do buraco financeiro enorme que estou, um contrato que demandou inúmeras coisas, além de muito sangue frio.

Chegou o pedido referente e, não vamos atendê-lo porque no final das contas não conseguimos atingir os valores. Após a assinatura.

Tipo. Deu errado, depois que já tinha dado muito certo, o mais difícil tinha sido feito, conseguir o pedido.

Eu fiquei tão desolada que pouco depois consegui ficar imóvel dentro de mim me perguntando se vale todo esse esforço só pra ficar viva.



segunda-feira, abril 17

5 coisas para agradecer hoje

Eu mantive uma resolução por 3 dias. Isso é muita coisa.
Comi mm´s ontem.
Eu tenho um emprego.
Eu ganhei uma pulseira mara da minha cunhada.
Ei sei fazer coisas fabulosas

segunda-feira, abril 10

Tudo tem a hora certa.

Tudo tem a hora certa, já ouvi isso um milhão de vezes e nem sempre acredito. Hoje acho que muita coisa já passou do tempo, quando você quer regar uma planta depois que ela já morreu de sede.

Uma das coisas que mais tem se mostrado na minha vida é o quanto as coisas estão atrasadas, ou que não sei reconhecer a hora certa.

Agora está tudo errado, estou pobre, sem esperança (essa é a pior parte) e nem poderia reclamar, porque se eu fosse mais um tanto disso e menos um tanto daquilo, as coisas estariam melhores, ex: se eu fosse menos crítica, mais econômica, menos gorda, mais cautelosa, enfim, nem sei mais quem sou para mexer com minhas qualidades e defeitos, mas tenho certeza que se fosse alguma coisa que não sou certamente não estaria na situação que estou.

Acho que por último, não estou mais interessada na minha tábua de salvação, naquele X que modificará todo o restante porque ele simplesmente parou de existir, acho que nunca existiu, mas eu insistia em querer que existisse, não tem mais aquela grande revolução, aquela grande esperança, aquela grande coisa que me fará ter vontade de dar a volta por cima.

Existem pequenas coisas, tão pequenas que são ínfimas, mas que são as que me mantém (não posso falar de pé porque se eu falasse que estou de pé estou mentindo) mas que ainda mantém uma pequena fagulha, até de orgulho, pode ser, mas a grande revolução, essa morreu antes de nascer.



5 coisas para agradecer hoje.

Hoje não tô a fim não, saí não sei quando volto.

quarta-feira, abril 5

5 Coisas para agradecer hoje

Me emprestaram um livro ótimo
Meu namorado não me largou
Ninguém na minha família morreu
Eu não tenho um gato
Eu tenho um adorável relógio speedo

domingo, abril 2

A parte chata

Da depressão ou quando voce está de bode é o enorme abismo que se abre para as outras pessoas.
Se você tenta explicar sua dor ou sua angústia as pessoas ficam: preocupadas, acham que é frescura, preocupadas achando que vice vai morrer, algumas acham que é só uma fase e por aí vai.

Minha tática é nunca falar nada e dormir, se quem sabe como o Marcos entender bom o resto eu maquio de toda forma, estou sempre bem e ótima. A pior coisa que fiz foi abrir minha vida para as pessoas erradas, isso me custou meu emprego da última vez. As pessoas na maioria não se importam, no máximo você consegue alguma atenção ou interesse do tipo animal em um zoo, como vivem e o que comem, de resto é esse abismo onde você quer falar com alguém mas dificilmente alguém entende.

Se eu acordar perfeitamente amanhã, eu não tenho depressão, aff, se acordar um cu pode ser qualquer coisa... então sério, a última coisa que quero é explicar como eu realmente me sinto.

5 coisas para agradecer hoje

Eu levantei
Eu comi
Eu tomei banho
Tenho um tênis legal
Li um livro

sexta-feira, março 31

5 Coisas para agradecer hoje.

Quando acordei e abri o olho não pensei, "queria estar morta" - só queria dormir um pouco mais mesmo.
Tomei banho com sabonete cheiroso.
Eu tenho muitos batons.
Ninguém da minha família morreu.
Mais tarde posso dormir mais.

quinta-feira, março 30

Sinceramente.

Estou ansiosa pela época que "vou rir de tudo isso".



WTF?

ô fulano, trás um pastel de queijo pra mim? O cara chegou com um enrolado de presunto.

Esse dia está promissor.





5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu durante a noite.
O pão que comi ainda agora estava realmente delicioso.
Recebi um pedido de um cara que estava me cansando desde novembro.
Minha mãe tenta me animar todos os dias com mensagens e carinhas no watsapp porque ela sabe que a fase tá ruim.
Eu consegui levantar da cama e vir trabalhar.

quarta-feira, março 29

5 Coisas para agradecer hoje

UOU CAMBADAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Essa parada para escolher "5 coisas para agradecer por dia" éeeeee pra escolher coisas diferentes todos os dias, tem coisas que até podem repetir como "emprego, marido e filho", buuuuuuttttttttt, pra procurar coisas diferentes, coisas aparentemente inofensivas, que você até esquece que tem ou que não valoriza, tipo "eu tenho um baton legal".

Entenderam a brincadeira?

Se bem que isso aqui sempre foi uma zona livre, então cada um brinca do jeito que quer.

Pode escolher 10 coisas para agradecer sim, é claro, 15, 1, você que escolhe, mas agradeça!!!!!!



5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um relógio com o fundo preto realmente legal. (eu tenho alguns relógios e preciso lembrar que eles são legais)
Consegui fazer um penteado doido no cabelo.



Minha família realmente tenta me entender.
Meu namorado é MUITO PACIENTE COMIGO.
Eu tenho uma pulseira legal, ela tem mais de 15 anos comigo.



Dieta.

Gente estou fazendo dieta, reeducação alimentar, regime, fitness, chame do que quiser, aí rola um truque que não tem nada de novo, que é fazer uns palitos de cenoura e comer na ansiedade, niqui tenho feito isso.

GENTE DÁ CERTO.

Durante o dia eu como uma cenoura inteira que corto em rodelas fininhas no mandolin (what????) esse troço aí embaixo e economizo um monte de calorias que seria gasto em pão.



É bem legal, minha calça está dois milímetros mais frouxa.

Aliás tem vey seculos que não posto foto minha aqui né, quem quiser vai lá no IG ver.




segunda-feira, março 27

5 coisas para agradecer hoje

Eu fiz uma venda.
Tenho um anel maneiro de triângulo.
Estou realmente me esforçando pra mudar.
Ninguém da minha família morreu.
Eu tenho livros para ler.



Interneta

Cada dia que não consigo pagar a conta de internet me dá um desalento porque preciso dela pra estudar e não tem.

Estou indo pra casa do Marcos, mas a cama dele é dura, a iluminação pra ler é sofrível e tipo tudo tem me irritado. Não vejo a hora de isso se ajeitar, sinceramente não sei como já que continuo sem dinheiro.

Hoje estou na bad.





Meus clientes são burros

ou fazem coisas só para testarem minha paciência.


sexta-feira, março 24

5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um blazer de linho super maneiro mesmo.
Eu tenho um anel super legal, um coração de ouro.
Eu tenho cigarros.
Eu tenho um emprego.
Eu sou uma pessoa legal.


Meus clientes

Vão voltando aos pouquinhos.
alegria alegria.

quarta-feira, março 22

5 coisas para agradecer hoje.

Vim trabalhar.
Eu tenho um anel legal.
Minha bolsa é de couro.
Não preciso me preocupar com meu cabelo.
Não pensei em me matar.

Estranho.

Nem minha mãe e nem meu pai nunca me visitaram, nem uma única vez desde muitos anos, é claro que sei que eles me amam, será que sei?

As vezes penso que ser sozinha não foi uma escolha e sim uma opção que fiz virar escolha, as pessoas a minha volta sempre "não ligaram muito" - você é forte, você vai conseguir, fosse o que fosse, era o que eu ouvia, e só, ou algum eco um tempo depois quando já não era tão necessário uma mão amiga.

Estar só é diferente de ter solidão (que não tenho) mas não é uma coisa legal precisar de alguém e não ter, é como ser orfã de pais e amigos vivos (os amigos, os poucos que souberam que tive depressão saíram em debandada como se fosse algo contagioso), Marcos me ama  ou me atura, tem dias que não sei ao certo, mas a questão que é estranha é que todas essas pessoas tem uma falsa impressão de que precisam de mim quando tem algum problema, ou quando querem conversar.

Não, não precisam de mim, nem eu deles, mas seria bom se pudéssemos contar mais uns com os outros.


terça-feira, março 21

Auto Confiança

Tem algo tão difícil como resgatar sua auto confiança?

5 Coisas para Agradecer Hoje

Eu tenho um emprego.
Dormi bem.
Tenho cigarros.
Não pensei em me matar hoje.
Ninguém da minha família morreu.

segunda-feira, março 20

5 coisas para agradecer hoje.

Eu tenho comida suficiente.
Tenho um emprego.
Tenho uma cama quentinha.
Ninguém na minha família morreu.
Eu não morri.

sexta-feira, março 17

5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu de ontem para a hoje.

O almoço estava muito gostoso.
Eu tenho um emprego.
Me vacinei para a febre amarela. 
Tenho um mini ventilador portátil USB. 


Ps: A lista não é por ordem de importância. 

quinta-feira, março 16

A Espera de um milagre 2

Eu chego em casa e ligo o WiFi. Vai que alguém pagou minhas contas por engano?

5 coisas para agradecer hoje

Tenho um emprego.
Tenho uma casa.
Tenho um relógio Casio Vintage bacana.
Meu namorado não me largou.
Ninguém da minha família morreu.


Não é por ordem de importância.

MARCO Zero

Ontem fiquei pensando, pensando com um propósito, depois de uma conversa com uma leitora querida que bateu em um ponto que havia esquecido, uma força (que todos nós temos) de sair de qualquer situação, de um buraco profundo ou um mais raso.

Excluindo o fato de estar deprimida (estar e não ser) e com uma cárie, nada está diferente da pessoa que eu era uns anos atrás, porém, esse eterno "buscar meu eu de anos atrás" está me enganando, me enganando profundamente, quando me comparo comigo, não chego a nenhum ponto porque considero a pessoa que eu era... EM CIRCUNSTÂNCIAS DIFERENTES, quero reaver algo, um glow, um brilho (que nem brilhava tanto assim) sem colocar a as circunstâncias atuais que me rodeiam junto, e mais uma coisa, a limitação que me coloquei e as minhas próprias definições, sendo que nada da maioria das coisas que acho, me definem.

Meus comportamentos mudaram e foi esse o agravante de toda a gravidade da parada, o que eu comecei a fazer ou parei de fazer que mudaram o e deram o resultado de antes, fora o fato acreditador que eu fui deixando de banda, acreditava em muitas coisas, tinha fé e fui perdendo, não porque estava doente somente, mas porque acreditar também é um exercício, agradecer é um exercício e vencer também é um exercício e um hábito, assim como perder, por isso que as coisas parecem dar "certo / errado" em sucessão.

Resolvi que chegou a hora de me matar (não morrer porque se morrer eu perco a vida como já diria o grande filósofo Tiririca), matar o velho eu, aquele que me aprisiona mais que estar doente, aquela pessoa que diz que hoje não sou tão boa quanto ontem, nem tão bonita ou meus peitos não estão mais tão em pé, resolvi fazer uma lobotomia onde arranco do meu cérebro essa parte necrosada que está matando e levando todo o resto com ele.

A minha vontade é enorme, só quem me conhece pra saber que coisas impossíveis (de legal) acontecem comigo só pelo fato de acreditar, eu estou viva pela minha vontade férrea e não falo de depressão porque já estive pra morrer antes.

Acredito que vou desistir e juro que desisto muitas vezes, mas sempre próximo a algum ponto, aquele ponto muito importante, aquele que é quase definitivo, algo religa no meu cérebro pra avisar que ainda não é a hora de desistir, e que eu ainda vou queimar muita lenha e lutar muito, caindo e levantando porque assim será, já está na hora de eu ter orgulho de tudo o que me tornei dentro de tudo o que já vivi e tudo o que ainda virá.


Não vamos desistir.

Eu e meu cérebro sairemos dessa.


quarta-feira, março 15

Casa

Meu sonho é ter uma casa grandona. Marcos mora em uma parte eu na outra. Não será ótimo?

Eu adoro fazer café pra ele, adoro dormir pertinho dele apesar de não dormirmos de cochicha porque quem inventou isso não estava de bem com a vida, adoro ACORDAR com ele, ver filme, mas fora isso é mais umas 4 coisas viveria muito bem sozinha na banda da minha casa. Serão isso.

Punheta a parte

Vocês acham que ver pornografia é traição? Eu não. Não vou falar que Marcos também não acha, ah já falei.

Já sou obrigada na vida real esse negócio de fidelidade que convenhamos não tenho muita dificuldade pois pra mim só existe um homem  no mundo que é o Marcos, e eu falo isso seriamente, mas vocês acham que ver pornografia é traição?

Quem é casado como faz pra se masturbar? Vulgo tocar umazinha? Coisas estranhas que a gente pensa quando não tem Netflix. Quando eu casar vou ter que ver esse rodízio de punheta aí.

Nossa mais uma coisa chata

De não ter internet é não ter pornografia. Gente foi-se a época que a imaginação era o suficiente... Eu lá com Cauã Raymond ele me chama pra jantar.... e nossa até chegar no sexo já dormi faz tempo.

Desculpe, pode falar de marturbação aqui?

Aqui eu falo do que eu quiser.

Prazeres não palatáveis

A pessoa pode ter depressão, transtornos múltiplos não distinguidos, não ter internet, as coisas desandadas... Mas tem coisa melhor que deitar pelada no próprio sofá e tipo NINGUÉM pra te recriminar?

A Espera de um milagre.

Eu SEI que a internet está cortada por falta de pagamento, mas eu ligo o WiFi tipo.... Vai que a GVT errou né.

Triste essa parada

De chegar em casa ligar o WiFi e o WiFi não ter reciprocidade, ele não liga pra mim.

Amiguinhos.

Alguém das áreas de Contagem, Belo Horizonte, querendo bater um papo, beber umas água da torneira, comer um lanche no ticket refeição? (Pessoas de Ribeirão das Neves e Sabará tô passando adiante.... PIADA DE MINEIRO)


Tô necessitada de amigos, coleguinhas, qualquer coisa, menos contatinhos e crush porque meu namorado é ciumento, anda armado e vamos evitar essas fadigas desnecessárias.





Tinder

Eu tenho a maior vontade do mundo de instalar o Tinder no meu celular dar match (acho que é isso) dar mole pra geral e sair zoando nos bate papo, falando altas coisas nada a ver.

Mas tipo não posso porque parece que é um app para pessoas que procuram séquiço ou relacionamento amorosos e eu já tenho as coisas anteriormente mencionadas.

FRUSTRAÇÃO.